The Copycat Strikes Back

Denle click a la imagen y díganme si les parece conocido.

Si usted es un asiduo seguidor del blog, sabrá que no es el primer copycat del que tengo el orgullo de presumir.

Realmente no me encabrona que me copien un post, o las expresiones, o las imágenes, o los títulos de las cajas de texto y hasta los tags. Lástima, es más bien eso.

Yo agradezco mucho cuando me hacen un link hacia el blog, o cuando me recomiendan de boca en boca, o cuando contratan a un gordito y le ponen una playera con la dirección enfrente y sudor por detrás. Se aprecia.
Pero cuando a alguien se le ocurre la increíble idea de hacer un copypaste acompañado de una pobre adaptación…

Me hace pensar en el tipo de persona que copiará en cada uno de sus exámenes y se adjudicará los logros de algún colaborador. El tipo de persona que adopta aspectos de la cultura de algún país sólo para hacerse el interesante. El tipo de persona que se arma su vida a partir de retazos de la de otros, que apenas conoce. De ahí, lo más seguro es que copien actitudes, estilos de vida y hasta tonos de voz.

Qué hueva, qué tristeza y que puta lástima.

¿Para qué? Lo ideal es simplemente ser ustedes mismos, escribir lo que les salga de donde les salga y ya. No es motivo de orgullo ni de vergüenza. Es simplemente vaciar la mente en letras, en palabras. Pero tuyas.

Lo que la gente busca: Xmas edition*

dad love
Me acordé de ésto.

el azur alucina o da risa
wtf?

tepiteñas bonitas
Mhhhh, ¿por qué no?

costel sin camisa
Disgusting

como manejar mis emociones
Ha de haber un manual de la familia «for dummies».

hombres estupidos
Son los que googlean su autoetiqueta… ¿O era acaso una fémina ardilla?

chidas de cuautemoc blanco
WTF?

nuevo gimnasio de luz y fuerza
jejeje

azotarlo y amamantarlo
En serio, EN SERIO, no tengo la menor idea de a qué se refiere.

luis miguel gordo puto
Amén.

video de los exitos gaga po po popo
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

que busca la gente
Si no le quedó claro después de esto…

*Como habrán notado, éste post no tuvo contenido navideño, pero supongo que será el último del año.

Lo que la gente busca (por desgracia)

Llegó llegó, señoras y señores, caballeros y bolitas, una nueva entrega de lo que la gente busca(¡muchedumbre!).
Es bien triste como se me han muerto los demás post en el borrador, pero como que «na’ más no la hacían». Y como soy un maldito holgazán, hasta esta lista se me acumuló y la tendré que partir a la mitad para evitar el tedio.

Here it comes…

te amo pero finjo
No sé que esperaría enconrtrar alguien con eso, en serio…

no puedo dormir sin drogas humor
Un drogadicto intentando encontrarle humor a su vida. O algo.

owned o fail
He ahí el dilema.

salir a mojarme por ti
¿Y qué quieres? ¿Un Nobel?(sería una gran canción de duranguenze)

daniel bisogno gay
¡Yo tengo otra! Casterns porcino 😀

es gay cuauhtemoc blanco
Debe ser el día de las reiteraciones innecesarias…

heladero gritando por la calle
Al confundir las cenizas de su abuelita con las chispitas del helado doble. O al menos eso me imaginé yo.

fotos de los diferentes peinados de mil
Osea goeeeeeeey.

cuauhtemoc blanco peluche
En el tablero de su coche. Seguramente.

rostro real de liyn may
Algo que nos intriga a todos, ni ella ha de recordar como era.

 

Pronto esperen la segunda parte amiguitos. 😀

Un poco de nada…

Creo que seguiré experimentando con el título. El de «shuffle mode» me lo ganaron. 😦

Tyler Durden murió. 😥

Me he mojado más en la lluvia este mes que todo el año pasado.

Maté a mi refrigerador.

Vi un anime llamado «5 centímetros por segundo» en recomendación de una amiga.
Le estaré eternamente agradecido. ^-^

The Resistance es una cabronada.

Mi blog fué acusado de ser emo.

Tuve una conversación priceless por chat el otro día(mi über nick es Angel of Death):

Jair0n Maiden dice:
ja
vas a ir mañana?

Angel Of Death dice:
tu no?

Jair0n Maiden dice:
nel no see we
no creo
por q tengo partido
y aparte mi vieja quiere salir

Angel Of Death dice:
tu negro de 3 metros?
pues dale unas nalgadas para que se calme!

Jair0n Maiden dice:
jajaa

Angel Of Death dice:
qué juegas?
bordado avanzado?

Jair0n Maiden dice:
webos! puto!
yo si soy hombre!

Angel Of Death dice:
jajaja
entonces que juegas cabrón?

Jair0n Maiden dice:
soccer imbelcil

Angel Of Death dice:
«soccer imbécil»?
así se llama el juego?
juegan con los calzones en la cabeza?

Jair0n Maiden dice:
como t encanta chingar we!

Angel Of Death dice:
jajaja, voy a postear esta conversación jajajaja

Jair0n Maiden dice:
donde?
en tu metroflog?

Angel Of Death dice:
wtf?

Nota: Esta conversación en realidad ocurrió y no fué manipulada de ninguna forma, menos al estilo «Ventaneando».

Por fin pude borrar y bloquear de mi hi5 a ese desperdicio de aire y espacio, pero me dí cuenta de que hizo su última graciosada:

Una bonita foto de mi perfil, dónde puede apreciarse la sección de mis películas favoritas (que no he cambiado desde hace como 1 año…)

Ok, ahora veamos su perfil…

Un poco más cerca…

Sip, aplicó la copy pasteada, el animal ni siquiera ha de haber visto más de 3 de esas películas (es fan de The Happening, lo juro). Lo mejor es que ya lo había hecho una vez con mis grupos de música favoritos… Que pena me da.
Alguna vez una amiga me dijo: «Es que te admira» ¬_¬
Que no me joda.
Me cuesta trabajo creer que la estupidez de alguien llegue a ese punto e intente imitarme. Carajo, como si las axilas peludas de su madre no fueran una firme figura paterna.

Me gustaría seguir owneando su dilatado conducto deferente, pero tengo más cosas en mi casa por descomponer…

Y mi adicción por los lolcats va en aumento.

😀

«Bienvenidos»

Es la frase que vengo escuchando desde hace como 4 días. Le llaman semana de bienvenida, yo le llamo… emm… semana de incomodar a los recién llegados… O algo. ¬¬

Día 1: El primer día llegas y lo primero que hacen es pasarte un super video, seguramente editado por lo alumnos de la generación 1994, y ese es el momento en el que te das cuenta que un área del escenario… ¡Gira!
Captó la atención de todos por unos tres segundos y estoy seguro que estaban a punto de soltar un «Ohhhhhhhhh» colectivo de asombro, de no ser porque el sonido de los engranes, o lo que sea que mueva esa cosa(yo me imaginé 5 negros encadenados dándole vuelta desde abajo) chirreaba y crujía escandalosa y patéticamente. El video parecía rete interesante ¡hasta salía Facundo! pero debo confesar que me dormí por un tiempo que no puedo determinar

Día 2: Todo pasa muy rápido, y cuando te das cuenta, estás viendo como un perro entrevista a Fernanda Tapia sobre cuestiones de sexualidad. WTF?! Ok, intentaré hacer la imagen menos bizarra: Un perro sepalachingada qué raza, con (probablemente) un chicloso de uva en el hocico y con la voz de una morra sampleada encima haciendo preguntas pendejas. Walter R. Brooks debe estarse revolcando en su tumba. Eso hubiera sido algo cagado si estuviéramos en 1970. Además, ¿qué pedo con Fernanda Tapia? ¿Es algo así como la periodista/comunicóloga informal de moda? ¿Seguimos atrapados en los 80’s? Ella era idolatrada por el pedo de la liberación en la radio, ajá, cuando Hector Suarez Gomís todavía tenía pelo y 2 testículos… Ah, no, ¿ya no verdad? (lol).
Alguien del Refoma me diría: «Ha de ser porque te maneja el lingo de la chavisa, mano».

Pero creo que ya me desvié mucho… Se supone que es el día del examen médico colectivo, por eso el video, las cuatro hojas para responder con «toda sinceridad» y hasta había una totalmente dedicada a preguntas como: «¿Sientes o has sentido que ya no vale la pena vivir?»… No mamen.

También te vacunaban contra el tétanos y la hepatitis; la mayoría se veía más o menos así:

Y no te daban paleta 😦

Día 3: El recorrido, la parte más pinche, sólo sé que me preguntaron sobre mi sexualidad, caminé de patito, luego de elefantito, puse mi frente en el piso mientras un tipo gordo(que me recordó a Marlon Brando en Apocalypse Now) decía alguna estupidez, luego pegué mi chicle en un lugar que no recuerdo y caminé en reversa… La pura diversión(y lógica).

Día 4: Me levanté a las 4:30 a.m.(después de tener un sueño de vampiros en un pecero) y se supone que fué el examen diagnóstico… No tengo mucho que decir, estuve en modalidad «zombie» todo el día.

Y… Es todo, inicio oficialmente el lunes, con toda la hueva del primer día de clases.
Mi estrategía: Tratar de caminar derecho, tratar de permanecer callado, tratar de no parecer un perdedor, alejarse de los freakys, de los nice-guys, de los «normales», de… Mejor no me le acerco a nadie.
No pensar, no hablar, no mirar a los ojos, concentrarme en el pizarrón y salir sin ningún nombre nuevo dando vueltas en la cabeza.

No, no temo que pase de nuevo, sólo soy… Precavido.

Something About: cubre bocas/bocas cubre wtf?

Me he estado haciendo güey con mi querido blog, a pesar de tener un par de «buenos» temas, según yo.

Es bonito regresar a las actividades habituales y ver como nadie sigue las medidas de seguridad e higiene recomendadas por nuestro querido gobierno. Lo de lavarse las manos me parece bien, lo de el cubre bocas, bueh…

Llegué a la conclusión de que nadie puede usar un cubre bocas durante todo el día, a menos que tenga la cantidad suficiente de no-piel como para ni siquiera sentirlo(like him). Y ya entrados en el tema, quiero mandarle un cordial fisteo a los pinches ingeniosos que les ponen dibujitos a sus cubre bocas, al inventor de el tapabocas para auto y a todos los PENDEJOS que se toman fotos con tapabocas y las ponen en su perfil.
Ni siquiera merecen que ponga esas imágenes en mi blog de quinta, pinches imbéciles.

Y los comentarios de las páginas de los periodiquitos chaquetos: «el ingenio del mexicano, sólo en México, me meto el pulgar en el culo». (ese último nunca lo leí, pero seguramente lo pensó más de uno de esos editores).

Ok, lo siento, enojado estoy. Se suponía que este sería un post de las relaciones con las personas en general y me alargué de más con el ranting.

Ya que se estoy hablando de todo y de nada terminaré de echar esto a perder:

Después de no jugar por cerca de un mes, mi rendimiento deportivo es equivalente a el de Carstens sin una pierna, con hemorroides y dormido.

En la disputa de un balón, un «hombre» puede rasguñar lo mismo que una chica histérica o un gato molesto(o ambos).

Las chicas no disfrutan de ver a los hombres jugando, al menos no más de 10 minutos. Es como si nosotros nos sentáramos a ver como ellas le pintan las uñas a alguien.

El otro día hice una analogía muy estúpida sobre la relación imposible y un pez.

Tengo un pez.

Mi pez se llama Tyler Durden.

El 90% de la gente(a mi alrededor) no entiende la referencia.

Lo bueno de eso es que así no saben el grado de ñoñez de la misma.

Subiré fotos de mi pez.

Dediqué Something About Us de Daft Punk(and it works!) 😀

Soy medio invisible para algunas personas.

Me gustaría ser invisible para otras personas.

Confundí un patito con un pollito.

Está lloviendo casi diario. 🙂

I kiss an angel. Or the angel kiss me?

Y por supuesto la canción de la semana.

Este video tiene todo el feeling de los 70’s.

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I_______!!DAFT PUNK FOREVER!!_____!
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Nota: Se dan cuenta como el principio del post era todo agresivo y termina siendo miel sobre hojuelas(siempre me ha dado curiosidad esa expresión, me imagino a un niñito poniéndole miel a sus zucaritas, 5 minutos después, le explota la cabeza).

I’m in love.

I want to fucking tear you apart

Después de pujar durante meses, mi prima al fin me pasó las fotos de las ñoras sin bra del concierto de Iron Maiden para el disfrute de el público en generál.
Enjoy!

¿Quién demonios no gusta de ver a una señora peluda?

El otro día el destino(tan real como el cabello de Luis Miguel) me llevó a ver Mall Cup. Me divirtió los primeros 40 minutos máximo, pero es una película sin pies ni cabeza. El final parece hecho por alumnos de Guillermo Arriaga, no miento.

Y en las curiosodades de la casa de mi abuela encontré un DVD que alguien devió olvidar hace un tiempo ya. Era la película de The Number 23. No me pareció mala, de hecho me gustó y me hizo pensar en el «pedo». La numerología, las obseciones de la gente que ve algo cuando lo quiere ver. Como la tipa que encontró a la virgen maría en su pan tostado.

Anyway, a lo que voy es que esta escena, junto con esta canción me rockearon bien cabrón. Ahora Tear You Apart suena incontables veces en mi ipod, y de paso me acuerdo de Virginia Madsen.  😀

Haré todo lo humana e inhumanamente posible por ver Gran Torino. ¿Cuántas películas más aguantará Clint Eastwood?
Se ve anciano, pero apuesto a que aún puede matar perros con esa mirada.

Para los que se tomaron en serio lo del gordito bailando en mallas…

Atención: El blogger no se hace responsable por las sensaciones pueda y que es posible que experimente al ver este video.

Aquellos con mente clara y de firme fé detengan el video en el minuto 1:07 y encuentren la chubbysorpresa.

Sorprendente ¿no? (sí, está bien si a partir de hoy me odias) 😛

No sé cuál es el problema de mi familia. En especial mi mamá.
Al parecer cada 3 o 4 meses siente la irremediable necesidad de mover absolutamente TODOS los muebles de la casa(también aplica para pintar o cosas por el estilo). Puede que eso hable un poco de su personalidad, de su «miedo» a quedarse estancada, su naturaleza de fluir y moverse.
Ya lo decía Bruce Lee:

«Be like water, my friend»

Pero aveces siento que lo lleva un poco lejos…
Hace unas horas (unas cuatro) llegó la dichosa sala nueva, por supuesto que mi mamá aprovechó la oportinidad de «mover»(las comillas son porque en realidad yo fui el que movió todo) tooodas las cosas dentro de la casa. Un proceso de máximo 1 hora se convirtió en un juego de prueba y error un tanto irritante, sujeto siempre a sus gustos, indecisiones y a la caprichosa y tonta lógica(como meter un cubo-saludos a Nava-con 1.9 cm. de lado en una puerta con 97 cm. de ancho).
Después de todo el irigote, y ya que la dama está satisfecha(o simplemente se cansó de mi incompetencia para hacer que dos cuerpos ocupen el mismo espacio) descubro que estoy literalmente preso entre un montón de muebles y chucherías. Se convierte en una lucha por sobrevivir, por ser libre, por ver de nuevo el amanecer…
Es básicamente como jugar con un cubo rubik, solo que con muebles, y es cansado, y te puede salir una hernia, y es como 74% más frustrante, y… Ok, no se parece al cubo rubik.

Anyway, una vez resuelto en puzzle infernal (suena a secuela de «hasta el viento tiene miedo») me doy cuenta de que ya perdí toda mi tarde, no salí a correr, no ví ninguna película, no leí un capítulo de un libro, vamos, me hubiera conformado con terminar mi tarea antes de las 3:00 a.m.

Ese pingüinito tiene como 40% más appeal que yo